Вот тут все комментаторы в восторге от поступка матери. Желают такую мать каждому сыну. А я вот не желаю... Я помню, как в детстве, узнав, что Деда Мороза на самом деле не существует, а подарки под ёлку мне кладут родители, сильно на маму обиделся. И на какое-то время даже отдалился от неё. Поэтому я в полной мере поддерживаю мнение, озвученное в Сауз Парке, что родители ни при каких обстоятельствах не должны врать своим детям. Во-первых, потому, что доверие подрывается любым враньём и если сегодня ребёнок узнал, что вы ему врали насчёт Деда Мороза, завтра он не поверит вам, что наркотики - это плохо. Тем более, что окружение будет уверять его в обратном.
Во-вторых, потому, что детство, как бы прекрасно оно ни было (хотя, я никогда по нему не ностальгировал и, более того, подобные ностальгии меня раздражают) - должно заканчиваться. И оно не закончится вдруг или по волшебству или когда родителям надоест играть в Бога. Ребёнок должен учиться расти в реальном мире, в котором да, есть место и романтике и "чудесам", но реальным, основанным на реальности, а не на выдумках.

И моё мнение, что как раз если все без исключения родители будут поступать именно так,- мы перестанем удивляться, от чего это мужчины пошли такие слабовольные и капризные или откуда все эти гламурные девицы с ветром в голове и т.п.

UPD: Ссылка на пост, по мотивам которого был написан этот, больше недоступна, ибо мадам автор обиделась на меня за то, что я тут написал, расфрендила и закрыла свой пост на замок. Детский сад - штаны на лямках, ага.

Звонок Уральского как зеркало русского блоггерства.

Многие из вас, дорогие читатели, конечно уже слышали тот самый звонок в тех. поддержку компании «СТРИМ» от некоего Антона Уральского (для тех, кто ещё не слышал: http://rutube.ru/tracks/710987.html?v=95327bc234f8d5d9e10a17597aed4471). Наверное, почти все согласятся, что Уральский - истерик, а службе поддержки надо выдать медаль за отвагу выдержку. Но сколько мы читаем в блогах о нечестных действиях сотрудников правоохранительных органов, удивляемсы «тупым» операторам тех. поддержки и возмущаемся хамоватыми продавцами и почти всегда верим на слово автору - он никого не трогал, а ему нахамили, избили, деньги отобрали. Конечно, случаи бывают разные, но давайте просто представим себе,- как бы описал тот самый звонок в «СТРИМ» сам Уральский?
Наверняка он бы не писал о том, что истерически орал и не мог нормально сформулировать свой вопрос, не писал бы о том, что не хотел нормально выслушать оператора службы поддержки, и вряд ли он отметил бы тот факт, что оба оператора разговаривали с ним абсолютно спокойно, без хамства, грубостей и провокаций.
Мне кажется, что он написал бы что-то из разряда постов, с которыми мы так часто сталкиваемся, например:

"Я ужасно разочаровался в компании «СТРИМ» - у них отстойная тех.поддержка, обращаются с клиентами как со свиньями! Мало того, что ни с того, ни с сего интернет стал постоянно отпадать, так ещё и они пытались меня убедить, что так было всегда, постоянно увиливали от моего вопроса, хамили и провоцировали на грубость. Уж насколько я выдержанный человек, но разговаривать с ними просто невозможно! Это какой-то кошмар! Где же в этом городе найти хорошего провайдера? Сплошное разочарование!"

Теперь представьте, что вы никогда не слышали, как всё происходило на самом деле, и ответьте на вопрос - какова была бы ваша реакция? Что бы вы ответили ему в комментах? Как мне кажется, это интересный повод задуматься на многие темы. Что скажете?

Вы когда-нибудь задумывались - какая это прикольная штука - психологические тесты?
Вот вы отвечаете на кучу дурацких вопросов, ругаетесь, что ни один вариант ответа вам не подходит, потом читаете один из выпавших вам вариантов, каждый из которых составлен из таких общих фраз, что они вполне могут вполне подойти абсолютно любому человеку, и восклицаете - "да! это я! это именно про меня!".
Ну так и зачем было тратить время на этот тест, если ничего нового вы из него всё равно не узнаете - только подтвердите своё собственное знание о себе, причём результат теста по большей части нафантазирован вашим же собственным воображением.
Интересная штука - психологические тесты. Нет, люди проходят их не для того, чтобы что-то о себе узнать. Каждый психологический тест - это как фокус. "Ух ты! Как это они обо мне узнали? Как это у них получилось?" - это результат, а исходные данные - "Ну-ка, посмотрим, что они обо мне скажут! Смогут ли они угадать - кто я!". Тут замешана и потребность быть узнанным, признанным и принятым (ведь, ни один психотест вам не скажет - фу, какой вы ужасный маньяк! Немедленно закройте книжку/сайт - не хочу разговаривать с такими ужасными маньяками как вы! Каждый психотест принимает вас такими, каким вы являетесь на самом деле) и магическая страсть (или страх) перед неизвестным, неизведанным.
Помню, одна учительница в детстве рассказывала нам, юным школьникам-старшеклассникам, как в их семье когда-то появился калькулятор. Как они всей семьей почти всю ночь сидели и считали на калькуляторе разные выражения и проверяли вручную - не ошиблась ли, вдруг, чудесная машина? Ан-нет! Смотри-ка! Не врёт, шельма! Так и с тестом. Точно знаем, что должно работать, но всё-таки интересно попробовать.

Да, да, знаю, знаю. Есть очень сложные и очень "умные" психологические тесты, составленные титулованными профессионалами и прочая и прочая. Ну и что? Узнавали вы когда-то что-то новое из этих тестов? Процесс познания себя - это вообще интересная штука. Сомневаюсь, что познание возможно благодаря одной только теории - в этом смысле самые банальные гороскопы скажут о вас намного больше, чем любой, даже самый накрученный психологический тест. Потому что гороскоп говорит о том, чего вы не знаете (но у вас есть выбор - поверить в это или нет), а психологический тест - о том, что вы итак прекрасно знаете. Потому что если бы вы не знали - то не были бы согласны с психологическим тестом. А если бы не были согласны - то на самом деле просто решили бы, что составитель теста всё-таки ошибся или ваш типаж просто не учтён (да, и вы капец какая оригинальная личность - облака меркнут перед вашей индивидуальностью, вы конечно же не такой человек, как всё остальное серое быдло, для которого составлялся тест) или, в крайнем случае, вы сами ошиблись в ответах.
Есть такая шутка - "люди считают себя индивидуальными и одновременно верят в коллективные гороскопы". Шутка шуткой, а в любом гороскопе 12 вариантов - не всяких психологический тест может похвастаться таким изобилием типов. Так что же тогда такое - вера в психологический тест? Что это - поиск себя или просто способ убить время? Или это нечто вроде "математического фокуса"?
Думайте, дорогие друзья, над этим вопросом, размышляйте, загляните внутрь себя - это вам принесёт пользы больше, чем любой психологический тест.

UPD: Да, на всякий случай поясню, что сравнивая психотесты и гороскопы я изначально отталкивался от того, что гороскопы - чушь несусветная.

Наблюдение + размышление.
Если женщина не умеет нормально общаться (я не имею ввиду перекинуться парой слов или простой обмен информацией) с мужчинами (я не имею ввиду одного конкретного мужчину, а с мужчинами, как с обществом), то ей конечно же проще, когда она жаждет общения в обществе, собрать вокруг себя одних женщин и общаться с ними, вместо того, чтобы всё-таки научиться общаться в мужском обществе. Такой побег от проблемы (вместо решения проблемы) входит в привычку и потом женщина будет ездить на семинары вроде "одиночество женщины в семье" или типа того, потому, что её муж будет регулярно общаться со своими друзьями, а она в этом общении принимать участия не сможет ибо не научилась. Как результат,- она будет чувствовать себя брошенной мужем и вообще перекладывать ответственность за свою некоммуникабельность на него, что, в свою очередь, принесёт немало проблем семье и, может быть, даже приведёт к её (семьи) распаду.
Впрочем, это справедливо и в отношении мужчин - если мужчина не умеет общаться в женском обществе и не учится этому. Хотя, такому мужчине гораздо сложнее (чем женщине) вступить в брак.

Ничего особенного писать тут не хочу. Хочу только дать ссылку на статью:

http://www.rb.ru/career/knowledge/growth/2007/11/28/201928.html

А от себя добавлю, что очень жизненно всё это. Порой достают оптимисты с их вечными улыбками, достаёт их тупая уверенность, что в этот-то раз уж точно получится (хотя человек ничего не изменил в своём подходе к делу) и непонимание недоверия со стороны. Достают также и пессимисты с их вечным "у тебя не получится", "ни у кого не получается", "без больших денег тут никак", "это невозможно" и т.п.
А к кому себя больше относите вы, уважаемые френды? И как вы относитесь к оптимистам/пессимистам?

На эту тему было сломано немало копий. Я сам не раз убеждал на разных форумах своих собеседников, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без всяких проблем и приводил в пример свой опыт. Сегодня почему-то решил поближе присмотреться к этому своему "опыту"... И я обнаружил интересную вещь. Оказывается, какая бы ни была дружба с противоположным полом в моей жизни, она неизменно приводила к двум вариантам:
1.- "охладевание" дружбы. Отношения после этого процесса - от доброжелательной симпатии (когда я действительно рад видеть человека, но не знаю о чём с ним, вернее с ней, поговорить - если конечно нас не связывают общие интересы, общие друзья или общее дело) до пассивной агрессии (когда я не очень-то и рад её видеть и под любыми предлогами спешу прекратить разговор), - соответственно промежуточные варианты тоже бывают.
2.- влюблённость и/или любовь. Собственно, такие отношения в свою очередь либо приводят к браку либо см.п.1

Максимальное отмеченное мной "время жизни" с противоположным полом - около 3-х лет. А может даже около 2-х лет... Но не более того.
Вот так происходит в моей жизни... А как происходит у вас в жизни, уважаемые френды и гости?

Самой большой человеческой слабостью является "переложи вину на другого". С этого началось грехопадение человека, этим грехопадение продолжается. Простая слабость, ведущая начало из человеческой души (психики) приводит порой к непредсказуемым последствиям.

Вот допустим разговариваю я с человеком. Человек этот имеет небольшой денежный достаток (при огромной загруженности по работе), большую часть которого тратит на съём квартиры. Может этот факт, а может какой-то другой, но сделал для этого человека денежный вопрос крайне болезненным (хотя сам себе в этом человек не признаётся).
Я на денежный достаток не жалуюсь и нужды снимать квартиру у меня нет (за всё это - слава Богу). Может этот фактор, а может какой-либо другой повлиял на то, что денежный вопрос для меня приоритетным не является.
Однако стоит мне заговорить о чём-то с тем человеком - он везде видит деньги и считает, что я делаю упор именно на них. И получается - либо мне (в разговоре с этим человеком) нужно признать, что да - деньги для меня на первом месте (что в корне неверно), либо, что деньги вообще не имеют ни для меня ни в мире никакого значения (что глупо и не соответствует истине). Такая вот чёрно-белая картина.

Сегодня посмотрел серию South Park'a №610 - "Во всём виноваты сиськи" и о многом задумался... и ведь на самом деле мы, дядьки, часто меняем в сильно положительную сторону отношение к тётке только из за её... ммм... ну не обязательно даже внешности. Если говоря проще - когда мы надеемся от неё шо-то получить (согласие встречаццо или типа того). Т.е. когда она для дядьки - возможный кандидат в пару - она сразу и умная и интересная и всё у неё хорошо получается и т.п. А как перестаёт быть кандидатом (или разонравилась, или конкретно послала или ещё типа того) - то сразу и дура и уродина и вообще - б...
Лицемерие, блин, получаеццо. не, нада шо то менять...

Здравствуйте, девочки и мальчики! В эфире вновь цинично-юмористическая передача про психологию и сегодня мы продолжаем тему «Психология дядек и тётак». По многочисленным просьбам от читателей мы также включили в передачу бульдозеры (ну примерно как включили в Ледниковый Период – 2 абсолютно бесполезную там белку, но т.к. мультик – дерьмо, то все ходят смотреть на эту белку).

Итак, в прошлом выпуске некоторые читатели (вернее, читательницы) утверждали, что дружбы между дядькой и тёткой быть не может, ибо дядьки тут же влюбляюццо. Что ж, сейчас как раз речь и пойдёт – может ли быть дружба между М и Ж или лучше М+М и Ж+Ж. Впрочем, брад Толег вполне может купить себе бульдозер и быть с ним счастлив (только обязательно с длинными гусеницами).

Добрый день, дорогие френды! Я снова приветствую вас на психологическом обзоре. В прошлый раз мы вместе с брадом Бармаглотом (barma_glot) рассмотрели психологию тёток, а именно - почему нельзя раньше времени признаваццо тёткам в любви. Сегодня мы рассмотрим почему раньше времени нельзя предлагать дядьке дружбу.

Итак, классическая ситуация - дядька влюбился в тётку, предлагает ей (встречаццо/целоваццо/жениццо/трахаццо - нужное подчеркнуть), на шо тётка отвечает "нет" и говорит :"давай останемся друзьями". Здесь сразу надо отметить, шо существует две степени тяжести. Лёгкая: когда собсно ничо и не было - были друзьями, и вдруг дядьке приспичило влюбиццо. Ну тут фраза "останемся друзьями" означает, шо как было - так и будет дальше. Особо страшного тут нет, если дядька не дурак - скоро отойдёт. Может даже очень скоро (зависит - на какой стадии влюблённости он призналсо. чем дальше, тем тяжелее).
Вторая степень - мега-тяжёлая. Когда какие-то отношения (или сильный намёк на них. Тут надо пояснить. иногда тётки говорят - "ничего не было!", но, дорогая, если ты скажешь "ничего не было", а дядька будет считать твоё поведение во время этого "ничего не было" располагающим к более близким отношениям, то знай - ты сделала себе хуже. теперь он будет думать, что ты ещё и б... Степень уверенности дядьки в таком мнении зависит от того, на какой именно вид близких (и насколько близких) отношений тётка подавала намёк). Так вот, када какие-то отношения, или намёк на них (по мнению дядьки), уже были, то фраза "останемся друзьями" расцениваеццо как "шаг вниз", "отступ назад", "нечего тебе здесь делать, парень - возвращайся домой" и т.п.
Почему же дядьки так больно реагируют на это?

Всё ооочень просто. Птуша дядьки - воины и завоеватели по природе. А ведь воин как... Он либо выигрывает всё, за что боролся либо проигрывает (тоже всё, за что боролся) в данной конкретной битве. Призом победителя в данном случае было бы любовь/поцелуи/свадьба/секс (нужное подчеркнуть исходя из выбранного вначале), а поражением - полное отсутствие всего. Нормальное поражение для воина вообще-то это смерть (не надо бояццо - это всё равно у нас в крови) - поэтому иногда особо романтичные дядьки говорят :"тогда лучше убей меня!", но раз мы живём в гуманное время, то полный разрыв отношений тоже пойдёт.

Итак, мы разобрались что есть приз победителю и что есть поражение, но что же в таком случае здесь дружба? ААА! это самое интересное, для чего всё это тут понаписано. Дружба - это утешительный приз! Типа:"ну не расстраивайся, малыш, что не выиграл ты велосипед. На тебе конфетку!" Тю! Тётя, вы шо?? Какая нафик конфетка??? Я ВЕЛОСИПЕД ХОЧУ!!! Или что? правильно - или убейте меня. А то шо это за жизнь, да без пыанины.. т.е. без велосипеда.
Говоря прямо, утешительный приз - это как унижение. Это как сказать воину, что он ещё маленький мальчик (хотя попробуйте скажите маленькому мальчику, что он маленький мальчик. с ранних лет дяццкое начало берёт своё!), и пусть посидит, пососёт соску. Т.е. в рассматриваемом контексте: предложение дружбы - прямое оскорбление мужчине! ибо больно ранит (больнее, чем сам отказ!!!!!) его самое слабое место. Которое есть что? Если вы думаете, что это яйца - вы совсем не знаете мужчин. Ибо самое слабо место у любого дядьки - мужское самолюбие.

Нууу, раз вы дочитали до этого места, значит вам интересно. Значит (если вы тётка) вы наверна хотите узнать, шо же делать или (если вы дядька) хотите поржать ещё над чем-то. Так шо же делать? ЖДАТЬ! Да, тупо ждать. Как дядьке нужно добиваццо любви тётки, такими же примерно методами и тётке нужно добиваццо дружбы дядьки. Только нужно именно выжидать - не приставать и т.п. Толку говорить дядьке, какой он для вас дорогой и близкий человек, если вы 5 минут назад обломали его надежды? если вы оттолкнули его от себя? Ну не логично ли - разве близких отталкивают? потому не поверит вам дядька ни за что, что он для вас близкий и дорогой.
Забудьте! Отношения разрушены! всё! руины, по которым весело с трёкотом катаюццо бульдозеры. Не мешайте бульдозерам! дайте им разровнять то место, где строилась любовь, влюблённость или шо там было вначале? Ибо чем быстрее они разровняют, тем быстрее вы на ровном месте сможете (может быть. а может и не сможете - ведь это уже совсем другая история, у которой может быть начало, а может не быть. ссуть в том, что старая история закончилась - всё, её нету!) построить дружбу. Или вообще новые отношения... деловые, дружеские, посылательные за пивом, посылательные в жопу... эээ...
короче, жду камментов.

текст : barma_glot, немного отредактированный мной

может вам всем непонравицо, что я щас скажу, но тем не менее это моё ИМХО.
НЕ НАДО признавацо в любви до самого последнего!!!!!!!!! Более того, надо чтоб девушка сама не понимала как именно ты к ней относишься, чтоб для ее сознания всегда существовала некая неосязаемая угроза потери твоего хорошего расположения к ней.
Почему не надо: потому что тогда, при существовании неопределенности, ее будет колбасить и интриговать до такой степени, что скоро тебе станет понятно что она сама влюбилась - тогда можно признавацца (ибо наверняка).
Чем вредны признания до такой уверенности: (вредны для тебя ,ей, конечно, не вредно) - девушка после такого ставит такую жирную воображаемую "галочку" - типа все, чувак попал, и может проворачивать все свои капризы и женские штучки, зная что чувак все равно уже попал в коллекцию - таким образом можно легко загреметь в раздел "ты для меня друг".
Что же делать, если признался? если признаеца в ответ - можно считать ты отделался легким испугом и жить в гармонии с окружающим миром.
если не признаеца - (типа - еще рано, надо еще получше узнать друг друга и прочая ересь) будет "здравствуй головная боль" и "работа организма на износ" - ибо предстоят нелегкие времена, с неизвестым финалом, плюс ты себе сходу осложнил задание.